giovedì 29 dicembre 2011

Ariete 2012 | Presunta Fine del Mondo


Fallout Nucleare [la modalità]

Altro che profezie sudamericane: per quest'anno, favorito dagli astri, ti si prospetta un'esplosione nucleare ad ampio raggio e dalle forti ripercussioni. Specialmente da giugno, i pianeti lanciano positive testate, dotate di ricadute radioattive su tutti quelli che ti circondano, abbagliati, abbrustoliti e strafatti dal fungo cosmico della tua personalità. Attento solo ai venti, se cambiano direzione gli isotopi più instabili ti si scagliano contro. Tradotto: non sputare troppo in aria che ti ricade in testa…


Esc [come uscirne]

Primavera fuoco e fiamme con Mercurio e Urano retrogradi ma sempre presenti in casa, pronti a sparecchiare eventuali nemici - frutto della tua paranoia ormai poco latente e molto manifesta. Anche Giove si allinea a favore da giugno, in tempo per spalleggiarti contro Marte e Saturno, contrari ad ogni tua mossa fino a settembre.
Una volta che hai capito come assoldarli, i pianeti alleati vorranno essere ricompensati. A maggio liquidali con una sconosciuta docilità nei confronti dei superiori, ad agosto studiando progetti innovativi pure se ti sei preso le ferie arretrate, a novembre con straordinari molto richiesti ma scarsamente pagati. Basta poco: da ottobre Saturno non ti sta più contro e a novembre Marte ti sostiene, fortemente ammanicato.
Dopo anni, la leggerezza t'invade e ti sembra bello persino ricevere inutili briefing e report tutti sbagliati. Unico neo: Nettuno indifferente ti si sposta in XII casa, ammoscia la creatività e ti frega le idee migliori. Reagisci ri-copiandogliele.


Amore cosmico [salvazione/dannazione]

Fascino esponenziale da febbraio fino a fine anno. Gli alti e bassi planetari servono solo a bilanciare i tuoi, sempre in bilico tra amore estremo e odio feroce.
Il risultato? Grazie a Venere spensierata, sarà la soporifera stabilità di coppia per chi la trova oppure avventure senza un domani per chi le cerca; meglio ancora, amori improvvisati per chi non se li aspetta e, a dire il vero, neanche li voleva.
Tra luglio e agosto tradimenti in agguato per chi vive l'eterno riposo dei sensi – per fortuna sei tu a cercare altrove una scossa vitale ma controlla sempre, il partner potrebbe avere il tuo stesso ascendente cornuto.
Se alcuni petulanti segni t'invischiano in progetti di vita difficilmente realizzabili, ricontattali a fine anno che è meglio. Marzo e maggio a rischio di scoraggianti ritorni di ex, settembre di eccitanti flirt e un dicembre incontri interessati (più che interessanti) per sistemarti, nel caso non arrivi la fine del mondo.


L'amuleto [in extremis]

Maschera antigas
La tua sopravvivenza è essenziale e questa simbolica iconografia ricorda quanto, egopatico come sei, t'è insopportabile l'altrui presenza se non t'è utile al momento. Proteggiti indossandola nei momenti letali, in cui cercano di soffocarti con richieste impossibili, problematiche che non ti sogni di risolvere e deviazioni dai tuoi obiettivi.


Ariete 2012: scoppiato d'entusiasmo.

Toro 2012 | Presunta Fine del Mondo


Profezia di Nostradamus [modalità]

Giove, indiscusso re dello Zodiaco, rimane nel segno ancora per sei mesi. Ti senti così sicuro da fare una contromossa ai Maya, inforcare gli scritti di Nostradamus e decantare a tutti di non confondersi: la fine arriverà nel 2038, quando le stelle s'accoppieranno felici tra loro. Premonitore e speranzoso, non ti accorgi che a metà anno si sconquassano i pianeti e Saturno ti arriva contromano. Circondati in anticipo di amici che ti rivolgano la parola in modo educato, senza scroccarti sigarette o birre al tavolino.


Esc [come uscirne]

Fino a giugno va alla grande. Giove piazzato in casa pensa a smistare rate, bonifici e stipendi fissi. Marte, muscoloso vicino, ripara gli elettrodomestici scassati, allontana i gatti randagi e ti regala i biglietti del cinema.
A febbraio e aprile Mercurio creativo si allea con Nettuno per farti viaggiare - colla mente o col corpo lo decidi in base alla disponibilità sul conto.
Impiegato/operaio/manager in declino: arrivano irraggiungibili contratti CCN e ambitissimi buoni pasto. Intellettuale/tour operator/imprenditore: clienti miracolosamente meno esigenti. Dopo, ahimè, un tifone spaziale sposta i pianeti verso le altrui case (si sa, cambiano spesso alloggio seguendo l'odore di pizza e fichi).
Non disperare, nonostante l'estate con Mercurio quadrato, settembre con Marte indiavolato e ottobre con Saturno contro se razzoli prima è fatta: riesci a mantenere il tuo iniquo stile di vita, rinunciando però al sistematico sfruttamento altrui.


Amore cosmico [salvazione/dannazione]

Anno delizioso per coppie che amano vivere nell'armonia e nella pace dei sensi. Se, nonostante ciò, ti senti oppresso da Venere nel segno congiunta con Giove e trigona a Nettuno, non è colpa delle stelle. Sei tu che t'ostini a cercare l'amore vero, dove in realtà si subodora uno squallido rapporto di convenienza socio-finanziaria.
Reagisci, a marzo e aprile utilizza il mezzo Zodiaco a favore per incontrare un partner onesto, probo, amabile e disponibile ore pasti (con Giove c'hai sempre da fare).
Nel caso tu riesca in questa somma impresa, avrai l'estate per invaghirti, prima dei litigi del funesto settembre - Venere e Marte si impuntano ortogonali a qualsiasi tolleranza.
Single: a febbraio sembri miele per api/orsi di passaggio.
Per chi vive tumulato da secoli in coppia, provvisto di prole da sfamare e suoceri insostenibili, i pianeti regalano occasioni di svago, equilibrio coniugale, fuga verso paesi ignoti; anche comprensione e perdono nel caso la fuga non riesca/venga scoperta.


L'amuleto [in extremis]

Geroglifico di Api
Il Dio-Toro concepito da una vacca folgorata, simboleggia la ricerca della bellezza attraverso l'arte, la forza di combattere per gli ideali, l'introspezione, le fasi lunari che ti rendono nervoso. Un mix di cliché da sfoderare per adattarsi ad ogni evenienza. Consigliato su tatuaggi, pendagli, come arbre magique all'interno dell'auto.


Toro 2012: scoppiato di pacifismo.

Gemelli 2012 | Presunta Fine del Mondo


Profezia Maya [la modalità]

Egocentricamente impressionato dal fatto che scatta il tuo anno fortunato, ti convinci che non ci sarà più un domani per nessun altro segno. I Maya l'hanno scritto sull'almanacco e lo sanno tutti che l'apocalisse arriva a dicembre - quando il Sole ti sta contro e si merita il peggio. Per evitare il delirio di onnipotenza, ricorda che i pianeti ti favoriscono da aprile, prima farai la vita dei comuni mortali. Inoltre, ti conviene rimandarci la catastrofe: il tuo Annus Mirabilis dura fino a giugno 2013.


Esc [come uscirne]

Giove, pianeta fortunello, a giugno trasloca nella tua prima casa, mette radici per un annetto e ti rende segno dell'anno sulle copertine astrologiche di mezzo mondo. Che vuoi di più? La pazienza, che ti manca, di aspettare fino a maggio.
Tra febbraio e aprile capirai il tuo karma, cioè attendere le grandi occasioni senza: insultare congiunti, colleghi e passanti con battutine feroci; scappare di fronte alle prime difficoltà; uscire ad ore improbabili per consumare sesso & droga; prendertela colla tecnologia e poi esserne schiavo; manipolare amici e sottoposti. E così via.
L'attesa di Giove val bene la sopportazione di Marte importuno fino a luglio. Poca tolleranza se lavori agli sportelli di banche, ASL e come barman nei club più affollati del sabato sera. Estate al top per manager in ascesa e politicanti in finto declino. Tutti alla grande da luglio in poi.
Artista/creativo: Nettuno quadrato ostacola le idee migliori. Il successo arriva grazie alle peggiori, appoggiate da Saturno retrogrado e classicista fino ad ottobre.


Amore cosmico [salvazione/dannazione]

Peace & Love. Con Venere padrona di casa da aprile fino ad agosto il tuo cielo parla solo di felicità a quattro stelle. Prima? Nulla arriva per caso, già da gennaio gli astri consigliano la cernita tra amanti, coniugi, flirt inconsistenti e prospect lovers.
Single/finto impegnato: fino ad aprile stop alle solite storie multitasking, ai rapporti bungee-jumping dove tiri la corda per sfracellarti e al rimorchio forzato del sabato sera. Da maggio fai come ti pare tanto ti dice tutto bene - boom erotico speciale per chi c'ha l'ascendente Maya nel Giaguaro. Ad agosto finisce la pacchia, orientati sull'amante che sopporta i tuoi cambi umorali e ti presta qualche euro al bisogno.
Coniugato/realmente impegnato: progetti di sacra famiglia unita in primavera, vacanze estive senza insulti e minacce di ritorno a piedi, atmosfera idilliaca a settembre col rientro dei figli a scuola. Preparati ad ottobre: isterico, incline alla bigamia, intollerante, sempre pronto a contraddire l'odiato bene. Un mese passa in fretta? Non per chi ti ama…


L'amuleto [in extremis]

Astrolabio Maya
Strumento di elevata precisione per fasi lunari, eclissi, solstizi ed equinozi. Utile per vaticinare il futuro e fissare cerimonie corredate di balletti e sacrifici umani. Altro che iPhone. Con questa diavoleria sbaragli chiunque osi mettersi tra te e il tuo anno fortunato, dopo 11 di pregevole sfiga. La Luna consiglia: non prestarlo.


Gemelli 2012: scoppiato di socialità.

Cancro 2012 | Presunta Fine del Mondo


L'Era Messianica [la modalità]

Arriva la fine del mondo e tu, come al solito, sei indeciso su cosa fare, dove sederti o cosa mettere per non sfigurare davanti alle divinità giudicanti. Il tuo chiaro caso di insicurezza cosmica rispecchia l'indecisione dei cabalisti sull'avvento del Messia. Deve arrivare da secoli, ok, ma quando? Nel 2012 riscriviti da solo le sacre scritture, comincia a dare numeri a caso e convinci tutti che sei un eletto: ti seguiranno verso la salvazione, il bar sotto casa, la camera da letto, il torneo di calcetto, le svendite Ikea...


Esc [come uscirne]

Fino ai primi di luglio Marte stacanovista e benestante ti consegna diversi chili di volontà, dinamismo, intraprendenza: doti a te sconosciute per impastare un delizioso tortino alla stricnina - da portare al lavoro. Verso aprile taglia pure le fette della torta irregolari, Mercurio serve a tavola e riesce ad accontentare tutti.
Periodi critici a marzo, settembre, novembre, dicembre con diversi progetti che ti rimangono sullo stomaco, senza poterne digerire i frutti. Da ottobre Saturno smette di attraversarti al strada ogni volta che butti l'immondizia, da anni accumulata nella tua X casa – quella del successo. Potrai finalmente scaricare competitor e fornitori ormai troppo marci persino per il solito, puzzolente, composit aziendale.
Nettuno trigono garantisce creatività ai massimi livelli per artisti frustrati, art director datati, artigiani improvvisati e teatranti cani. Enormi possibilità di riscatto nonostante scarsa preparazione e performance penose.


Amore cosmico [salvazione/dannazione]

Fino a giugno svariati pianeti ti toccano trigoni, mettendoti i brividi in amore - ma anche in odio. Tra marzo e aprile, Venere congiunta a Giove ulula grandi cambiamenti emotivi, ti strizza l'occhio e il cuore per farne uscire nuove prospettive. Presentendo una fregatura, prima acconsenti e poi scappi verso Marte, che promette sesso senza amore: ne sei quasi incapace, le performance sono scarse e alla fine ti ritrovi coi dubbi esistenziali e di corna.
Venere insiste a fine giugno: l'estate in coppia ti fa comodo, dimezzi le spese dell'ombrellone e non ti sbatti per rimorchiare a ferragosto.
Autunno senza Saturno, con novità eclatanti e conseguenti indecisioni. Come suddetto, fatti cabalista amoroso, prova cogli incastri tra numeri di telefono, orari delle e-mail, civico degli appuntamenti e taglia della biancheria. Successo erotico notevole, anche se non esce subito il misterioso nome del dio dell'amore.


L'amuleto [in extremis]

Numero 23
Versatile e raffinato portafortuna, potresti tatuartelo sulla chiappa al posto del solito, inattendibile, simbolo cinese della felicità. Il cabalistico 23 ti rappresenta: 'o scemo nella smorfia, il numero chimico del docile ma decisamente utile Vanadio, il metaforico culo (fortuna) nella tradizione popolare. Consigliatissimo tutto l'anno.


Cancro 2012: scoppiato che oscilla.

Leone 2012 | Presunta Fine del Mondo


Diluvio universale [la modalità]

La mitomania latente ti porta a pensare in grande, immaginando apocalissi fondate sul tuo ruolo di salvatore dell'umanità. Per farti contento, nel 2012 i pianeti ti replicano la mitica inondazione scatenata da da Huracan (dio Maya dei venti) connesso a Zeus temporalesco. Novello Noè, protagonista assoluto, ti senti circondato da esseri incapaci di intendere e volere, tutti sulla tua stessa barca, che affonderebbe se non ci fossi tu. Rilassati: le stelle a metà anno ti regalano un ombrello, pur di non sentirti.


Esc [come uscirne]

Lo star system, al quale ambisci come stella di prim'ordine, all'inizio dell'anno si schiera in malo modo e ti fa roteare notevolmente i satelliti. Fino a metà giugno, infatti, Giove continua a mettersi di traverso e t'impedisce l'entrata al camerino VIP. Sarà difficile prendere i contatti migliori, accatta quelli che capitano.
Affidati anche a Mercurio buttadentro: a febbraio, marzo e maggio ti consente notevoli opportunità di riscatto se lavori nel commercio al dettaglio, finanza spicciola, furti bancari, legalizzati o meno.
Da luglio in poi tutto migliora, Giove ritorna amico e Marte ti fa passare un'estate piena di sprint - specie se scegli sport estremi al posto del cruciverba dopo pranzo.
Autunno in netto miglioramento nei rapporti con colleghi spietati, superiori opprimenti e sottoposti incompetenti. Creativo: finalmente libero da Nettuno contro, che ora è quasi indifferente. Spingiti a pensieri più arditi, quasi hard - datti al porno, tira sempre.


Amore cosmico [salvazione/dannazione]

Per tutto l'anno Venere traballante esce a pranzo e cena con Marte piacione, cambiando spesso casa e lasciandosi dietro molliche tipo Pollicino. Seguile attentamente, sia se vuoi tenerti stretto il tuo amore usurato ma garantito sia per agguantarne uno mai usato ma forse sopravvalutato.
Tracce: gennaio irrilevante; febbraio pazzerello (solita attrazione fatale); marzo e aprile con ostilità diffuse (evita inutili confronti); maggio adagio adagio (ex – a volte ritornano); giugno frizzantino; luglio, agosto e settembre da exploit erotico-emotivo con tutti i segni utili.
Dopo, tutto si tranquillizza. Ritorni alle solite faccende domestiche se accoppiato, alla solita ricerca di apericene rimorchione se single, ai classici incontri abusivi se infedele, bisex, bigamo dichiarato. Evita pericolosi mischioni di sesso&affari a marzo, novembre, il lunedì di ogni settimana. Dicembre: scossone inquietante ma estatico prima di Natale.


L'amuleto [in extremis]

Pietre da scagliare
Zeus, inferocito, sterminò tramite Diluvio il degenere umano. Com'è che stiamo ancora qui? I sopravvissuti si buttarono alle spalle varie pietre, trasformate poi in uomini & donne (nuova, peggiore, specie + programma TV). All'occorrenza scaraventa i macigni del passato contro chi t'annoia, angoscia, ostacola. La scusa? È per il bene dell'umanità.


Leone 2012: scoppiato di passionalità.

Vergine 2012 | Presunta Fine del Mondo


Ciclo Cosmico Induista [la modalità]

Siccome sei governato da Mercurio razionale e c'hai svariati pianeti a favore tutto l'anno, decidi che la fine del mondo non esiste. Le fiduciose teorie induiste sul Kalpa ti rassicurano e, dopo caos e degrado, tutto tornerà al meglio grazie a qualche Avatar di passaggio. Un ottimismo che non predicavi da decenni. Dopo l'estate, infatti, tornano i soliti dubbi e riparte la ricerca di nuovi punti di riferimento, che vadano oltre i baiocchi che hai paura di smarrire e le corna che temi di conseguire.


Esc [come uscirne]

Figlio delle stelle, fino a giugno sei uno dei semestrali fortunelli zodiacali con Marte nel segno e Giove propizio: energia e verve per intortare i clienti, occasioni di guadagno anche illegale, relazioni esterne al tuo piccolo mondo antico.
Plutone misteriosamente danaroso ti supporta nella finanza creativa, negli impicci fiscali e nella politica locale. Da luglio tutto questo potrà sembrare un ricordo ma se avrai conservato contanti e contatti da buon tirchiaccio quale sei, potrai usufruirne fino dicembre, anche se Giove ti guarda di traverso.
Da ottobre Saturno amico e sindacalista aiuta i precari a tempo indeterminato.
Artista, creativo, venditore di fuffa: Nettuno contrario ad ogni tua idea decide che è meglio puntare sulla concretezza. Smettila una volta per tutte col concettuale, i layout minimalisti e i progetti politicamente scorretti coi paesi (ormai pochi) più terzomondisti del nostro.


Amore cosmico [salvazione/dannazione]

Anno perfetto per consolidare le relazioni, solidificate come la fluida acqua che diventa ghiaccio o la lava mutata in tristi sassaiole. Ecco, la metafora dice tutto.
Hai bisogno di passione, amore, colpi di fulmine e scossoni emotivi: arrivano in primavera, puntuali come l'ICI, insieme a Venere. L'erotica dea si mette di diagonale sul divano e ti spinge ad uscire verso nuove realtà o anche finzioni.
Da agosto in poi tutto si fa più tranquillo, ritorna il mito della noiosa stabilità di coppia per chi ce l'ha e la prospettiva di uno straccio di partner per chi è single. L'importante in ogni caso è valutare carattere, attributi fisici, prole al seguito, cultura e IRPEF dei tuoi incontri poco casuali. Nettuno contrario suggerisce: non essere troppo esigente, sennò alla fine ti devi accontentare - in caso, scegli l'IRPEF e scarta la cultura.
Ottime possibilità ad ottobre per intortare qualcuno che desideri da tempo o raccattare qualche ex per non sentirti più solo. Se cerchi l'armonia cancella febbraio dal calendario.
  

L'amuleto [in extremis]

Avatar dei social network
L'Avatāra, apparizione e incarnazione della divinità, porta fiducia e speranza all'umanità. Tu, ansioso e bisognoso di certezze, confondi l'epifania spirituale coll'immagine da caricare come cover del diario Facebook o la foto del tuo gatto su Skype. La paura ti salverà. Anche se non verrai invitato alle fighissime e apocalittiche feste di altri segni.


Vergine 2012: scoppiato in equilibrio.

Bilancia 2012 | Presunta Fine del Mondo


Così parlo Zarathustra [la modalità]

Sei un raffinato amante di bellezza, giustizia, misura. Figurati che orrore se tutto finisce in un bagno di sangue perpetrato da rozzi extracomunitari Maya. Preferisci affidarti a fedi antichissime e di nicchia: lo Zoroastrismo divide ordinatamente tra buoni e cattivi, purifica l'inferno dai cadaveri e ricorda per assonanza il confortante oroscopo di Astrella. Scruta le stelle e poi, astutamente, schiaffa sui piatti della tua bilancia 4 chili di Bene e ½ grammo di Male. La scamperai alla grande 9 mesi su 12 - tutto il resto è noia.


Esc [come uscirne]

Quest'anno lo Zodiaco ti si rivolge con gentilezza, ti lusinga e ti fa credere che sei il segno favorito. Vero o meno, credici pure così ti auto-convinci e non ti lamenti più.
Tutto inizia con un gennaio favorito negli affari, meglio non loschi che Plutone è quadrato. Marzo e maggio le stelle ringhiano: fermo e zitto, intasca contanti e non rispondere male ai soliti colleghi invadenti/clienti insoddisfatti. Da giugno grazie a Giove in posizione propizia, grandi successi per intrallazzi politici, viaggi (non vedrai solo stazione/albergo/ufficio con tastiera straniera), comunicazioni urgenti.
La tua barchetta a gonfie vele sembra inconsistente: errore, è solidificata a palate di sudore da Saturno, che ti rimane a casa fino ad ottobre.
Quando se ne va ti restituisce pure la caparra, sotto forma di superficialità e distrazione riguardo a chiavi e compleanni – praticamente ritorni quello che eri. Autunno dai pianeti traversi, specie per chi si sbatte senza ritorno in cultura e vendita di griffe Made in Italy.


Amore cosmico [salvazione/dannazione]

L'amore è sempre tra i tuoi pensieri. Poi, quando te lo ritrovi in carne ed ossa, lo tieni lontano oppure lo annoi con richieste e discussioni inutili. Il 2012 ti farà capire che è ora di finirla con le aspettative esagerate, beccati quello che capita dai pianeti favorevoli e favolosi, c'è da rimanerne sorpresi.
Venere si fa gattona da aprile fino ad agosto, regalandoti fascino e possibilità differenziate. Single: prospettive di sistemazione sicura che tu, chiaramente, sfuggi. Buttati su segni già impegnati, situazioni contorte, genitori separati con odiosa prole al seguito. Le stelle indicano qualche possibilità di cambiare i tuoi paleolitici schemi mentali. 
Maritata/ammogliato: atmosfera idilliaca, pensieri perversi su vacanze io-e-te nelle isole più sperdute, tradimenti in netto calo. Ci si arriva dopo febbraio, che mette a dura prova. Coppie che vogliono "accopparsi" e single alle prese con uno scoraggiante San Valentino. Autunno senza Saturno: festeggia al sexy shop.


L'amuleto [in extremis]

Le ali di Faravahar
Guerriero-simbolo dello Zoroastrismo, il prode mette le ali anche senza drogarsi colla lattina di taurina. Segui il suo esempio ogni volta che ti angosciano i parenti o ti pressano al lavoro. Scegli: ali posticce da comprare a carnevale, attaccate sul casco/retro dell'auto oppure come spilla sulle mutande - per i più perversi.


Bilancia 2012: scoppiato di savoir-faire.

Scorpione 2012 | Presunta Fine del Mondo


Apocalisse Biblica [la modalità]

Saturno nel segno, Giove contrario, Marte alle fiancate laterali, Nettuno e Plutone alle postazioni trigone, Venere che cambia sempre accampamento. Sarà un anno degno della biblica Battaglia di Armaghedòn. Tu, che ami la lotta e l'intrigo, ne sarai contento anche se tra il Bene e il Male sei sempre un po' indeciso dove schierarti, se fare la spia o battere in ritirata. Scegliti subito il pianeta-guida: lo temi, lo ami e quindi lo segui. Chiedi dove, però... la strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni.


Esc [come uscirne]

Giove ti sta contro da quasi un anno e quasi non ci fai più caso se accende gli abbaglianti mentre stai curvando o butta il sale nel caffè mentre sbadigli.
Fortunatamente a metà giugno si va a piazzare a casa dei Gemelli, lasciandoti in pace coi tuoi tre pianeti, fedelissimi cavalieri dell'Apocalisse quotidiana. Fino a luglio Marte sornione e materialista t'aiuta a centrare il portafogli giusto a cui spillare contanti o il capo del personale a cui estorcere contratti comprensivi di quattrordicesima.
Momenti critici estivi con Mercurio quadrangolare e Giove indifferente alle sue perfidie trasversali. Attento a opinioni subdole, insulti camuffati, e-mail del tuo capo che ti chiede di innaffiargli il cactus mentre sta alle Maldive.
In autunno nessun competitor ti resiste grazie ai consigli di Saturno piazzato in casa e, quindi, facilmente consultabile. Creatività al top con Nettuno trigono, scoppiato e stravagante quanto basta per il tuo stile, sempre esagerato. 


Amore cosmico [salvazione/dannazione]

Tra gennaio e febbraio Venere sdolcinata ti fa perdere di mira i soliti obiettivi da erotomane, favorendo invece romanticismo e lungimiranza. Utilizza le forze occulte e apocalittiche per convincere chi credi a stare al tuo fianco, possibilmente non come una spina né col gomito puntato.
Marzo e aprile: Venere ridiventa contraria, si accoppia con Giove proprio davanti casa e t'innervosisce a tal punto da meditare estremo isolamento e singletudine per evitare discussioni, smentite, infedeltà, tira e molla cosmici.
Da giugno la situazione migliora, tutto torna nella sana indifferenza che ti spinge a flirtare con chiunque capita oppure organizzarti le vacanze a spese dell'amante di turno.
Un anno di continui alti e bassi che distruggono l'autostima del partner ma ti eccitano tanto, rafforzando il tuo sado-masochistico concetto di amore. Chi legge l'oroscoppiato altrui per interesse sessual-sentimentale, sappia a cosa va incontro...


L'amuleto [in extremis]

Il settimo sigillo
Apre l'ultimo papiro delle sacre scritture, rivelando il finale del film di Bergman. Tu, nato sotto il segno della segretezza assoluta, necessiti di ulteriori spiegazioni? Sì, perché non sai cosa scriverci sopra in caso di vera Apocalisse. Prova coi nomi dei parenti scontenti, le multe per eccesso di velocità, l'elenco degli amanti in cerca di vendetta…

Scorpione 2012: scoppiato di astuzia.

Sagittario 2012 | Presunta Fine del Mondo


Crepuscolo degli dei [la modalità]

Coll'apocalisse imminente il cielo si sconquassa e rischi di diventare Ofiuco, il tredicesimo segno a cui rimane in mano giusto il serpente. Fatti furbo, inganna le stelle raccontando che ti chiami Odino, c'hai una lancia infallibile e il giorno del giudizio ti presenti col cavallo e la tessera sanitaria per le sigarette. Nonostante Giove contrario, Marte traverso e Nettuno ortogonale, potrai sfangare pure il 2012. L'obiettivo finale della tua freccia infuocata? Decidilo subito, sennò tiri a vuoto per almeno 6 mesi.  


Esc [come uscirne]

Molti pianeti ostili e perversi vorrebbero molestarti già da febbraio, premunisciti con corpi celesti potenti e ammanicati ai quali congiungerti senza pudore. Attenzione ai colleghi falsamente simpatici che ti lustrano e poi ti fanno le scarpe tra aprile e giugno: colla solita egocentrica noncuranza del prossimo neanche te ne renderesti conto.
Segui le predizioni astrali, insensate ma sempre utili per pararti il deretano pure da luglio a dicembre. Ti sussurrano che Giove, contrario ai cambiamenti sociali, ti vorrebbe sottomesso, remissivo, pronto a tutto pur di portare a casa il salato salario. 
Tienilo a bada colle strategie e i contatti sociali di Urano, vecchio compagno che la sa lunga.
A maggio, luglio, agosto e dicembre occasioni imperdibili (visto il cielo avverso) e avanzi di carriera (quel che rimane dopo il banchetto di Marte ostile).
Nettuno perpendicolare t'impedisce la vista di soluzioni creative e improvvisate: ad ogni scadenza prepara tutto un mesetto prima e fai sempre le dovute corna.


Amore cosmico [salvazione/dannazione]

Datti da fare entro marzo, prima che arrivi Venere infame: fino ad agosto rianimerà zombie del passato amoroso, flirt inconcludenti, incomprensioni a due/tre.
Febbraio pieno di novità per chi vuole cambiare sponda (utile anche per i bisex), riconquistare qualche amore trapassato prima che affondi ogni speranza, fare discorsi meno retorici e più sinceri del solito.
Da aprile a fine luglio, come predetto, Venere ti si scaglia contro. Se sopporti da tempo la vita di coppia, evita le polemiche inutili (serve un miracolo ma ce la puoi fare) e i tradimenti last minute (prega Sant'Urano retrogrado). Single: evita i soliti innamoramenti a capofitto che durano due/tre settimane. Se t'affidi sempre a Sant'Urano, valuti a peso d'oro chi riesce a sopportarti per un lasso maggiore di tempo. In autunno riesci a placare le smanie zodiacali di chi vorrebbe legarti mani e piedi.
A dicembre sei tu a voler legare qualcuno e Venere, amante del bondage, t'asseconda.


L'amuleto [in extremis]

Spada di fuoco
Grazie alla tua bassissima soglia di sopportazione e ai pianeti ostili, potresti spesso sentire insostenibile l'umanità intera. In caso, sfodera la spada fiammeggiante di Surtr, che incendia il mondo nel nordico giorno del giudizio. Al solo gesto ti sentirai un segno migliore, catarticamente libero dalle nevrosi e, soprattutto, dai soliti rompiballe.

Sagittario 2012: scoppiato d'insofferenza.

Capricorno 2012 | Presunta Fine del Mondo


Collisione sulla Via Lattea [la modalità]

Per te che tieni tutto sotto controllo sembra impossibile ma sappi che la nostra amabile galassia potrebbe sbattere, da un momento all'altro, contro quella di Andromeda - che viaggia ampiamente oltre la velocità della luce. Queste inaccertabili apocalissi astrofisiche ti mettono angoscia e fame appena sveglio. Calma le tue preoccupazioni: controlla che le stelle amiche non ti si fermino sulla tangenziale, a secco d'idrogeno e fatti il solito pieno di relazioni e impegni stabili, monotoni, rassicuranti.


Esc [come uscirne]

Fino a giugno c'hai notevoli pezzi grossi tra i pianeti, che ti proteggono e ti danno fiducia. Marte trigono in giardino, Plutone dentro casa, Giove nella palazzina a fianco, persino Mercurio, febbraio e aprile, come pusher all'angolo sotto casa.
Dovresti sentirti in una piccola botte di ferro ma, come sempre, pensi che sia un complotto, tutti vogliono fregarti e, sotto sotto, finiranno per farsi gli affaracci loro a tue spese.
Il solito consiglio dell'oroscoppiato è: falla finita. Trasborda le tue paranoie, piuttosto, verso i competitor poco leali, i colleghi che ti portano il caffè amaro oppure i capi in cerca di capro espiatorio. Aprile e maggio con Venere favorevole: perfetta per investire nel lusso, aprire un sexy shop, mercificare il proprio corpo a caro prezzo - come ci fosse ancora un premier. 
Da ottobre Saturno non più quadrato ma triangolare cambia forma ai tuoi desideri e ai progetti di espatrio/rimpatrio forzato. Intellettualoide: Nettuno è di nuovo vicino di casa e, così, ti viene voglia di regalargli i tuoi ultimi orrori estetici. Evita, ha già fatto il pieno coll'Aquario.


Amore cosmico [salvazione/dannazione]

L'anno parte sotto il segno dell'indifferenza, del tranquillo tran-tran quotidiano per le coppie rodate e per i soliti flirt dubbiosi e convenienti se sei single. A febbraio, però, Nettuno metamorfico si congiunge a Venere, anche solo per un paio di giorni. Ti basteranno per capire che non puoi perdere tempo, devi stringere i progetti importanti che il tuo cuore zincato ha trascurato per troppo tempo.
Risultato: da marzo ad aprile buone possibilità per riconquistare ex maltratti, circuire amici non-solo-amici, legare indissolubilmente il partner. In ogni caso, sconsigliati i classici ma fallimentari filtri d'amore a base di cinema, pizza, sesso, sigaretta. Prova con qualcosa di più trasgressivo, anche se ti rimane inconcepibile.
L'estate porta consiglio e, per non sembrare troppo out, ti convinci a cambiare look e stavolta, almeno, offri tu cinema, pizza, sesso, sigarette. Autunno caliente con Venere in posizione favorevole, che t'agevola per una sistemazione definitiva, così non rompi più.


L'amuleto [in extremis]

Pendaglio col buco nero
Simboleggia l'oscurità spaziale che ci circonda, è un chiaro simbolo erotico femmineo e può tornare utile per ipnotizzare il direttore della tua banca - fatti versare sul conto l'intero deposito dei pusher di zona. Poco da aggiungere, incarna tutte le tue mire-ossessioni su filosofia qualunquista, sesso primordiale, vile denaro. Da usare tutti i giorni.


Capricorno 2012: scoppiato di concretezza.

Aquario 2012 | Presunta Fine del Mondo

Trasformazione New Age [la modalità]

L'Età dell'Aquario inizia proprio nel 2012, sappilo. Protagonista del retrogrado Zodiaco New Age, sarai investito di una missione speciale. Devi prepararti e preparare il mondo alla grande Trasformazione tramite: cristalloterapia, lettura dei fondi del caffè, raccolta differenziata, assicurazione contro furto/incendio/apocalisse imminente. Sarà un anno di grande impegno in cui ti sentirai il solito presuntuoso santone, pieno di nuove energie e vecchie irrequietezze. Altri, incoscienti, segni non ti danno retta? Impara la pazienza.


Esc  [come uscirne]

Nella prima metà dell'anno Giove, ancora quadrato, ti provoca per migliorare il tuo stile di vita caotico e dissociato. Ogni mese, all'ultimo minuto, rischi di far saltare progetti, amori e appuntamenti: tutto come al solito ma lo farai con più gusto.
Nella seconda metà dell'anno Giove trigono e propizio ti dà la possibilità di fare ancora meglio, con occasioni lavorative imperdibili di affiliazioni e contatti perversi.
Riuscirai persino a cambiare lavoro in meglio. O a trovarlo. Questi ricercatissimi miracoli contemporanei possono avvenire a giugno, coll'appoggio di pianeti intraprendenti e furbacchioni.
Saturno, fazioso fino a settembre, ti aiuta per lo sfruttamento dei sottoposti e il plagio artistico non dimostrabili in tribunale. Estremi rimedi, dopo che Nettuno da febbraio ti lascia casa senza ridarti la caparra. Creatività in netto calo: prova con disonestà intellettuale e problem solving all'amatriciana, in Italia funzionano sempre.


Amore cosmico [salvazione/dannazione]

L'anno inizia nel tepore, nella noia del solito rapporto di coppia o nella ricerca svogliata di partner randomici, scegli in base al criterio "molta fuffa e poca sostanza".
Tra aprile e agosto cambia tutto: Venere vogliosa e farfallona passa nei Gemelli. Accoppiato: arriva una malsana voglia di tradire, cambiare posizione all'interno della coppia, smettere di capire i problemi altrui per farti risolvere i tuoi, senza il minimo senso di colpa. Scoppiato: occasioni e colpi di fulmine nei luoghi più impensati e nei momenti meno indicati. Porta sempre con te della biancheria tigrata e un deodorante h24. Indeciso/bigamo: innamoramento a giorni alterni e rischio finale di scegliere il terzo, che gode mentre blocchi l'accesso agli altri due litiganti.
In autunno rimettiti in riga, annuisci muto ai progetti di felicità a due (magari a tre col bambinello natalizio), sopporta buddisticamente innamoramenti casuali, flirt inconsistenti e inverosimili bugie - in genere si beccano le tue.


L'amuleto [in extremis]

Bandiera arcobaleno
Simbolo New Age di pace, armonia, fine del diluvio universale, è formata da 8 colori rasserenanti e anti-sfiga. Stampatela addosso mediante t-shirt, meglio se stretta per evidenziare le maniglie dell'amore. Se togli un paio di tinte è perfetta per riciclarti come icona gay, se aggiungi il simbolo della Pace è subito pareo per la vacanza fricchettona.

Aquario 2012: scoppiato di opportunità

Pesci 2012 | Presunta Fine del Mondo


Inversione magnetica [la modalità]

Non disperare, in tempi di crisi s'abbacchia pure l'intensità del campo magnetico terrestre, minacciando l'inversione del sistema. Nel 2012, infatti, è previsto scambismo estremo dei poli, blocco degli iPhone e forte disorientamento nelle migrazioni di uccelli, balene, intellettuali diretti a Berlino. Tu, che già vivi negli abissi del caos, eviterai il cataclisma se: navighi con cautela, t'inguatti nelle anemoni velenose, segui la scia del pescecane giusto e frequenti pesci pagliaccio per ubriacarti e fare le bolle.


Esc [come uscirne]

Nella prima metà dell'anno c'hai Marte contro e Giove che rimane fedele. Nella seconda si scambiano come le figurine: Giove ti guarda di traverso mentre Marte si butta a casa di segni amici. La situazione è ambigua e ti tocca fare il gioco delle tre carte, mese per mese, per confondere i due pianeti e convincerli a cambiare gioco.
A giugno nelle questioni finanziarie/sportive altro che inversione dei poli, fai prima a modificare la formula di Einstein sull'energia cosmica.
Per settembre sarai talmente scocciato che rischi di prendertela colla prima stella che capita. Attenzione, segui la sottile metafora di Saturno: se ti arrampichi sugli specchi scivoli sicuro, attaccati alla prima maniglia della prima porta utile.
Consolazione e successo estremi grazie a Nettuno paranormale, imbroglione e geniale conficcato nel segno da febbraio. Boom epocale per creativi, artisti, psicologi junghiani e lettori di tarocchi. Fortuna persino per chi viaggia in estate senza prenotare.


Amore cosmico [salvazione/dannazione]

Gennaio con Venere in casa, poi marzo e aprile propizi: possibili incontri con segni premonitori - se li conosci, li eviti. Abbindola i più feroci colla propensione al piagnisteo, non sospettano che fingi sensibilità per poi fregarli e tradirli. Concupisci i più masochisti col sarcasmo, non sospettano che fingi cinismo per poi innamorarti a vita.
Da aprile fino ad agosto, i pianeti ti portano sull'altalena, tanto per farti venire il voltastomaco amoroso e capire che hai bisogno di tornare coi piedi per terra.
A giugno coppie a rischio scoppio con Venere ortogonale, spigolosa e nervosa appena le rivolgi la parola o le chiedi di cucinare. Meglio se ami segni doppi: per calmare le acque di tutti e due i pesci, falli uscire in quattro.
Riscatto autunnale con Saturno e Venere, che si congiungono come libidinosi vicini di casa: passioni indimenticabili all'ultimo minuto, colpi di scena, ritorni di fiamma, amanti borderline e proposte indecenti. Praticamente, le tue solite storie.


L'amuleto [in extremis]

Bussola cinese
Punta al polo magnetico sbagliato ma è l'unico riferimento che ti rimane. Nel mare magnum dei quotidiani sconvolgimenti terrestri potrà guidarti verso direzioni che non vorresti prendere. Fingi di seguirla mentre la manometti, calamitandola dove preferisci: convincerai i comuni mortali che si tratta di un'inversione scientificamente provata.


Pesci 2012: scoppiato di creatività


lunedì 19 dicembre 2011

Ariete - dal 19 al 25 dicembre


Scrivi tante letterine ai pianeti infausti, cambieranno posizione tutti insieme, sobbalzando mentre leggono i tuoi insulti. La settimana migliorerà, passando dal lunedì colla Luna girata al Santo e Sereno Natale, in cui mezzo Zodiaco t'invita ad abbuffarti a sue spese.

Batticuori: mercoledì durante il solstizio, Venere ti si scatena davanti come una baccante. Risultato? Il tuo povero cuore confuso ascolta Little Tony e diventa matto, indomabile e capriccioso. Se il traffico impazzito e i ritardi Eurostar ti allontanano dall'amato bene, fissa un appuntamento su binari / svincoli autostradali. Fa molto film francese, aumenta la libido e guadagni tempo per comprare i regali.

Oneri & Onori: con Marte indifferente ti senti poco motivato, se non per i brindisi finti e cafoni tra colleghi in bilico sui trespoli e capi supremi sulle sedie in pelle umana. Lavori dell'ultimo minuto: creativi che copiano altri meno creativi di loro, medici che sbagliano diagnosi prescrivendo panettoni, tour operator che organizzano il Capodanno sulla spiaggia di Capocotta. Rilassati, è festa.


Ariete: scoppiato di vitalità, sicurezza e caparbietà, sei irascibile.


Toro - dal 19 al 25 dicembre


Giove rimane nel segno ancora per uno sputo siderale e la Luna fino a giovedì ti bussa contro, insieme a regali in sospeso e parenti dietro la porta. Reagisci con un amuleto del presepe a forma di pecora elettrica: allontana gli scocciatori grazie al corto circuito della Madonna.

Batticuori: agitato, selvaggio e disastroso come lo sciopero dei mezzi pubblici. È il tuo cuore, che reagisce con violenza alle sollecitazioni di Luna opposta e Venere lagnosa. Basta colle solite storie che ti bruci in due mesi sempre-sempre-insieme e poi non ce la fai più… regalati piuttosto un erotico peluche imbottito per bene. Coppie che si scoppiano in faccia paurosi fuochi artificiali, già da martedì.

Oneri & Onori: distratto da mille pensieri di gloria, non combini granché prendendo ferie anticipate e pause pranzo di tre ore. Attento, Mercurio ti ritrova pure senza targa, ti conviene usare quello straccio di concentrazione del lunedì pomeriggio. Se non hai più idee per i regali, Marte consiglia: compra una bella camicia di forza per i parenti più aggressivi - quelli a cui devi dei soldi.


Toro: scoppiato di testardaggine e senso estetico, sei pigro ma sexy.

Gemelli - dal 19 al 25 dicembre


Col cattolico Natale le stelle, pagane, prendono svariati svarioni buttando influssi a caso sui primi segni a tiro. Tu, terzo della lista, ti becchi possibilità eclatanti da Venere e Luna nel fine settimana ma rotture di pacchi infinite da Mercurio ostile. Accatta, tutto fa brodo la sera del 24.

Batticuori: settimana in cui le stelle mangiano troppo e danno consigli a caso. Single: Venere narcotica ti vorrebbe indifferente all'amore ma pronto a relazioni stabili e tristemente felici. Vedi tu se ce la puoi fare, Luna e Marte traverso nutrono forti dubbi. Accoppiato: felicità suprema in casa, vicini vicini a scambiarsi erotici pandori. Dura da Natale a Santo Stefano. Incerto: aspetta Capodanno.

Oneri & Onori: Mercurio, parente indifferente, si affaccia al balcone e ti strilla "tanti auguri, poi ci sentiamo". Capisci che devi rispondere ai finti saluti di colleghi, amici e congiunti con gesti apotropaici (grattati contro la sfiga). Col solstizio, il Sole risale ma ti è contrario: occhiali scuri, quindi, tanto i soldi che aspettavi li vedi solo colla contabilità 2012. Per ora, metti lo stand-by.


Gemelli: scoppiato di vivacità, simpatia e intelligenza, sei più che lunatico.


Cancro - dal 19 al 25 dicembre


Arriva il solstizio a sfavore: il Sole si congiunge con Venere mentre Urano, dalla finestra, filma tutto per rivenderlo al convegno dei ciellini. Dopo lo shock, non ne vorrai più sapere di sfiga. Soluzione? A Natale, invece di presentarti dai pianeti a mani vuote, prova con consistenti mazzette.

Batticuori: Venere è contraria ma la Luna da martedì ti raccomanda. Vieni invitato nel Grand Hotel delle passioni a 5 stelle. Pensi di essere un ospite speciale e, invece, ti fanno fare le pulizie ai piani. Non fraintendere, è tutto per il tuo bene: potrai entrare e uscire dai letti che preferisci, rubare gli asciugamani agli amanti infedeli e fare colazione a spese di quelli facoltosi.

Oneri & Onori: Marte ti dà un buffetto e ti fa gli auguri già lunedì pomeriggio. Allora pensi: è festa, è siesta, riposo e sacra famiglia unita. Contratto con tredicesima: sparati tutto per un Capodanno esotico, anche fosse in Umbria. Contratto senza tredicesima né contributi INPS: riposo assoluto nel weekend, ti faranno lavorare gratis pure il 27. Disoccupato: Natale, che cambia? Che non puoi fare i regali.


Cancro: scoppiato di sogni e testardo, cambi subito idea o non la cambi mai.

Leone - dal 19 al 25 dicembre


Grazie alle stelle approfittatrici, riesci a cavartela pure con un paio di pianeti contro, arrivando a Natale colla pancia piena, il sorriso di Madre Teresa e la sporta piena di regalini. In realtà fingi tutto il tempo: alto rischio di scenata napoletana portata ai livelli di un tragi-capolavoro scandinavo.

Batticuori: la Luna è ortogonale ad ogni tuo desiderio di sacra famiglia, amore, tenerezza e costosissimi regali. Reagisci mettendo da parte l'orgoglio e implorando Mercurio marpione. Donna: scegli il pacco giusto, sotto l'albero troppi (sempre napoletanamente) sono vuoti dentro. Uomo: riscatto erotico grazie a qualche Befana che manifesta doti, ormai rarissime, di educazione a tavola.

Oneri & Onori: sei stanco di tirare la cinghia, vorresti picchiarci qualcuno e riuscire a fare un Natale con torroni luxury, salmoni svedesi e tartufo d'Alba. Smetti di sognare senza aver consultato Mercurio chiromante, che ti suggerisce di sfruttare pure gli auguri per farti notare. Artista: Venere smette di soffiarti il flauto di traverso, esibisciti o svendi le tue creazioni ai mercatini di Natale.


Leone: scoppiato di egopatia e orgoglio, sei brillante e generoso.

Vergine - dal 19 al 25 dicembre


C'hai ancora Marte bellicoso nel segno e la Luna trasgressiva, proprio sotto Natale. Preferiresti partecipare col bazooka alla primavera araba piuttosto che col cero in mano alla sacra funzione cristiana. Per fortuna il 24 Venere bonacciona t'impedisce di usare la fiaccola per dare fuoco ai commensali…

Batticuori: emozioni complicate e complesse proprio a ridosso delle feste. Per te, che c'hai l'ansia pure se ti fanno un complimento, è una prova di resistenza. Aggrappati a Venere amica, stavolta ce la puoi fare a non trattare con sufficienza chi ti sorride regalandoti un torrone a forma di cuore. È Natale, non farti desiderare troppo e sciogli il pacco (volgare doppio senso antinatalizio).

Oneri & Onori: le stelle annuiscono a qualsiasi tua idiozia e ti amano come sei. Formale nel fare gli auguri ai conoscenti e amichevole nel mandare a cagare gli amici stretti. Se qualcuno ti regala una Smith & Wesson in presenza dei soliti, insopportabili, parenti riconsegna intatto il pacchetto. La cronaca è già intasata di fatti truculenti e personaggi psichiatricamente instabili.


Vergine: scoppiato di pignoleria, sei razionale, tranquillo e rilassante.