lunedì 28 novembre 2011

Ariete - dal 28 novembre al 4 dicembre


Le stelle controverse ti organizzano una barriera tipo il cartello dell'OPEC. Mercurio bombarolo prepara la rappresaglia contro il potere cosmico che ti ostacola la libera circolazione dei desideri. Chi osa ricordarti che è tutto inutile e la Fortuna è cieca, rischia di diventare orbo: uomo avvisato…

Batticuori: ti piace soffocare la tua dolce metà di richieste, attenzioni e curiosità morbose. L'oggetto a te soggetto resiste ancora? Smetti di leggere e componi la solita telefonata ossessiva. Sei privo della metà mela bacata? Trovatene una, entro giovedì la Luna compiacente favorisce il mordi e fuggi. Momenti eroticamente disturbati, come piacciono a te, grazie a Venere che sdraia gli influssi negativi e gli amanti ancora (!) in piedi.

Oneri & Onori: durante il briefing di Saturno avverso ti sentirai a tuo agio come un leghista sulla Sila. Prega qualche pianeta dell'emisfero nord non ancora del tutto colluso, puoi sperare in un aumento illecito e immotivato. Rai Uno Broadcasting Manager: nessuno accende più la TV ma Mercurio cracca youporn per aumentare l'audience del tuo special su Padre Pio. Bollettino Precari: stipendio dimezzato per doppi impegni a tempo pieno.


Ariete: scoppiato di vitalità, sicurezza e caparbietà, sei irascibile.


Toro - dal 28 novembre al 4 dicembre


Giubilo e tripudio: il trigono di terra diventa trottola della Fortuna e si dirige dritto verso la tua prima casa. Mentre ti sfonda la porta a colpi emozionali, ricordati che non devi lamentarti ma sorridere e offrigli subito da bere. La rappresaglia dirottala su quelli che ti profetizzavano un meteorite sul tetto.

Batticuori: con Venere, Marte e Giove in appoggio tanti amanti perderanno le coordinate spazio-temporali alla tua sola vista. Approfittane e scegline un paio a caso, per un'ammucchiata vincente anche se poco rilassante. Se, invece, sei fedele nei secoli al tuo grande ed unico amore, ripensaci – come i cornuti. Se proprio insisti colla storia della dedizione, fatti almeno finanziare progetti di un certo spessore erotico-economico.

Oneri & Onori: la fortuna suona al citofono ma tu stai sotto la doccia. Vestiti in fretta, i tuoi conti potrebbero non quadrare come gli altrui pianeti. Taccagno come sei, cercherai di raccattare fino all'ultimo centeuro per le candele cinesi di Natale. Artista: ti senti Banksy pioniere della Street Art ma rischi di ridurti come Cocciante a colorare tutti i muri. Scegli con attenzione a chi dedicare le tue orride creazioni – no Margherita, please.


Toro: scoppiato di testardaggine e senso estetico, sei pigro ma sexy.

Gemelli - dal 28 novembre al 4 dicembre


Il cielo abbandona le malefiche opposizioni che tanto ti scassavano le inferiorità. Parzialmente libero e falsamente felice, fai un po' come cavolo ti pare. Divinizzato dagli ex nemici proprio per questo, approfittane, come sempre in questi casi. Se ti accendono un cero vicino al deretano, però, scappa…

Batticuori: in virtù della Luna ruffiana, fino a giovedì piacioneggi alla grande. Passa da un fiore all'altro, pappati pure il frutto, ingoiati persino la buccia e sputa i semini addosso agli ex che passano sotto casa. Grande successo erotico tra sado-masochisti e amanti del sesso cogli ortaggi. Nuovi amori che ti accolgono a braccia aperte ma col portafogli ben chiuso. Si è sparsa la voce? Simula un ascendente disinteressato e romantico.

Oneri & Onori: con Marte ancora ostile, Mercurio contro e la Luna di traverso, ti senti profeta esistenzialista e anche un po' moralista. Dispensi consigli a colleghi svogliati e clienti riottosi. Nessuno ci crede e tutti si aspettano la tua solita, prevedibile, botta di follia. Tira fuori una bella lupara e ripassa Pulp Fiction. Entro giovedì, però, che dopo le stelle riportano alla triste legalità. In alternativa, contatta l'avvocato di Breivik.






Gemelli: scoppiato di vivacità, simpatia e intelligenza, sei più che lunatico.

Cancro - dal 28 novembre al 4 dicembre


Svariati pianeti ti votano la sfiducia, fanno cadere il provvisorio e incerto stellarium che ti governava sentimenti e patimenti. Se ti butti sul lavoro non è che trovi di meglio, porta pazienza. Corrompi pure Marte bicuspide e bipartisan: c'ha sempre qualche avanzo di potere da rifilarti sia in camera che in cucina.

Batticuori: fino a giovedì hai la Luna di traverso, Venere contraria e qualche rodimento stellare. Forti possibilità di essere ipnotizzato da qualunque amante armato di falsi sorrisi e vera cattiveria. Proteggiti col solito pigiamino di Winnie-the-Pooh, in grado di scoraggiare il più accanito dei tuoi spasimanti. In alternativa, vai colla solita relazione tempestosa, angosciante, priva di senso e prospettive. Coppie pacifiche come l'Etna fumante.

Oneri & Onori: Marte ti fa sottovalutare pericolosamente colleghi e parenti potenti. Attento a non sbagliare tempi e contesti. Ti presenti a un concerto punk-noise col peluche come zainetto? Prendi il coltello dalla parte della lama rovente? Organizzi un'orgia al tuo capo e non ti presenti accompagnato? Errare è umano, perseverare è diabolico, farlo apposta è roba tua quando ti ci metti. Se vuoi fallire di brutto, prova coll'arte concettuale.


Cancro: scoppiato di sogni e testardo, cambi subito idea o non la cambi mai.

Leone - dal 28 novembre al 4 dicembre


Le stelle non stanno più a guardare mentre brilli di luce loro. Decidono di riprendersi quei quattro faretti e infastidirti attivamente con le quadrature più assurde. Cerca l'extradizione verso altre galassie: come un eversivo anni Settanta tornerai al momento più opportuno, osannato dalle maggiori testate aristochic.

Batticuori: tra martedì e giovedì le stelle farneticanti t'annoiano con discorsi e progetti fondamentali di vita a due - a tre se non hai usato precauzioni durante l'ultimo sestile di Venere fecondativa. Se il partner tira troppo la corda, spezzala e facci un bel cappio, riciclabile come sexy toy nei momenti di perfida intimità. Single? Da venerdì ottimi propositi di rimorchio stellare: supportali col push up se donna, con pastiglioni blu se uomo.

Oneri & Onori: con Marte indifferente ti deprimi per gli impegni infimi, le quisquilie e le pinzillacchere che ti propongono. Tu, con quell'authority nel sangue. Datti pace, per ora la tua stella brilla come l'insegna del Motel di Psycho: intermittente, angosciante, appositamente isolata dal resto del mondo. Consolati col fatto che chiunque ti si avvicina fa la fine della Janet Leigh. Successone come politico, boxeur, sportellista ai Servizi Sociali.



Leone: scoppiato di egopatia e orgoglio, sei brillante e generoso.

Vergine - dal 28 novembre al 4 dicembre


Le stelle impazzite dalla felicità vorrebbero incensarti e portarti come il papa alla finestra dell'Angelus. Che il popolino veda quanto sei fortunato, amabile, carismatico, competente. Ok, lo sanno tutti che non è vero però, per questa settimana, se fingi bene avranno dei seri dubbi…

Batticuori: sono tanti i pianeti consenzienti e maggiorati che si lasciano abusare dai tuoi desideri. Senza pietà, usali come contatti e chaperon con le peggiori intenzioni e contro tutte le frustrazioni. Sbrigati, però, e non temporeggiare impaurito come al solito: entro giovedì la Luna, appostata dall'altra parte dello Zodiaco ti scaglia contro vagonate di dubbi, paure, visioni apocalittiche. Coppie esplosive da ogni punto di vista: a scelta.

Oneri & Onori: con Marte militarizzato, infidi colleghi saranno spazzati via dalla prima quadratura utile. Prima, però, assicurati di non condividerci X-files o spese della caldaia. Weekend colla creatività di un impiegato del catasto: evita di partorire idee inutili e spesso dannose alla collettività. Se lavori nel settore viaggi o fai il pilota di F-22, attenzione a Mercurio alato: arriva di traverso, impedendo l'atterraggio e trasmigrazioni fiscali.  



Vergine: scoppiato di pignoleria, sei razionale, tranquillo e rilassante.

Bilancia - dal 28 novembre al 4 dicembre


Troppi pianeti ti si sono rivoltati contro, così, che neanche te ne sei accorto. La reazione non è prevedibile e neanche il migliore degli oroscopari può anticipare il tuo astruso andamento umorale. Ti incontrano già sbronzo di primo pomeriggio? Col buio a favore e Urano vicino, insisti sul concetto "my life is nightlife".

Batticuori: Venere, quadrata come gli attributi di chi ti sta di fronte, ti lascia poco spazio per decidere come e perché venire scaricato. Se vuoi recuperare la tua squallida relazione, offri sacrifici fetish alla Luna, amica ma non troppo. Se invece sei felicemente accoppiato, non scoppiare fino a giovedì: rischio esplosione cosmica di corna finora taciute. Martedì utile per rimediare sesso estremo senza corrispondenti contanti/favori.

Oneri & Onori: Marte dal condominio accanto ti urla come Totò col megafono: concretizza e monetizza quei 4 spicci di vita lavorativa che ti rimangono. È dura ma ce la puoi fare se ti strusci suadente a qualsiasi superiore con uno straccio di contratto da offrirti. Se tieni all'orgoglio, cambia segno per ora. Se lavori nel fashion ma ti conci come Rosy Bindi o Santoro, non lamentarti per la perdita di credibilità e qualcuno che ti toglie il saluto.


Bilancia: scoppiato di estetica, socialità, dubbi e cinismo.

Scorpione - dal 28 novembre al 4 dicembre


Le stelle reclamano attenzione e costante impegno. Non puoi leggere l'oroscopo solo per premunirti contro il gonfiore di piedi tra martedì e giovedì. Nella fattispecie: metti il sale nella bacinella e aspetta mezz'ora, dopo usa un asciugamano delle Winx e il weekend andrà alla grande.  

Batticuori: Venere, Marte e persino la Luna si mettono d'accordo per farti rimanere docile, fedele all'amore che hai scelto con ragione, cuore, riflessività. Stai per avere un attacco d'influenza intestinale? Il voltastomaco dura poco, nel fine settimana la sgangherata Luna distrugge il quadretto della Sacra Famiglia piazzandoti un Fontana tagliato col rasoio bisex. Single ancora più impicciati e a volte anche ricercati – con taglia tipo Far West.

Oneri & Onori: Giove retrogrado ti rompe le uova nel paniere e molto altro, durante le riunioni aziendali o le conferenze settoriali. Grazie al malefico Plutone, eccellenza se ami o lavori a contatto con: pattume metropolitano, trash art, avanzi umani all'interno di multinazionali-killer. Se, invece, ami la natura incontaminata e i tuoi simili, ottime possibilità nella Croce Rossa o come truccatrice per dive botulinate.



Scorpione: scoppiato di passionalità e nevrosi, sei carismatico.

Sagittario - dal 28 novembre al 4 dicembre


Le stelle hanno dirottato i loro potenti proiettori verso altri segni, lasciandoti nella dark room di un locale gay e semivuoto. Non disperare: Mercurio, noto viveur ti rimedia sempre qualche festino a base di falsi amici, cibo ripassato e sesso randomico. Non sarà il Valhalla ma ti ci piazzi alla grande, pure colla Luna traversa.

Batticuori: a causa di Marte nervoso a casa altrui, improvvisamente ti senti adiabatico, senza scambio di calore con l'esterno né colle tue interiorità più intime. Ti sale l'ansia: da tempo i pianeti non ti davano la possibilità di startene per gli affaracci tuoi, buttando giù il due di picche persino a chi se la tira. La Luna quadrilatera nel weekend consiglia: fingi di valutare con calma se e con chi impelagarti in storie intricate e sessualmente incerte.

Oneri & Onori: reazione orticaria alla parola impegno, intolleranza verso il genere umano, voltastomaco alla visione di parenti lontani ma troppo vicini. La sindrome d'abbandono te la cura Mercurio, ultimo luminare rimasto di turno nel tuo policlinico zodiacale. Smetti subito colla malsana abitudine di credere nei soliti falsi ideali di correttezza e giustizia pre-divina. Prova il vecchio rimedio della soldo-terapia, funziona sempre per tutti i segni. 


Sagittario: scoppiato di energia e simpatia, pecchi d'intolleranza.

Capricorno - dal 28 novembre al 4 dicembre


Vorresti votarti alla feroce protesta contro gli influssi negativi, che tanto ti piacciono. E invece, senti senti, c'hai tutto lo Zodiaco a favore! Abbondano i potenziali felici, simpatici e decisamente fausti. Se con tutta 'sta positività ti senti fuori luogo e fuori tempo fai una bella cosa: distribuiscila ai tanti segni sfigati in giro.

Batticuori: Luna e Venere ti esplodono nella prima casa, tipo kamikaze dotate di altissima carica erotica. Lunedì metti la sveglia ormonale ed esci a caccia del segno che più t'ispira malinconiche emozioni. Da sempre sogni di viverle a due e non più da solo, a casa, col gatto. Entro martedì ore 12: Improvvisi colpi di scena a causa degli ex. Da giovedì ore 17: improvvise scenate da parte degli ex. Domenica perfetta per coppie irrilevanti.

Oneri & Onori: tranne qualche pianeta retrogrado e un po' sfigato, tutti si sbattono per farti sentire competente, creativo, decisionista. Soprattutto, il segno giusto al posto di lavoro giusto. Anche senza potenti raccomandazioni e inquietanti segnali massonici riuscirai ad ottenere quello straccio di potere che non ti fa sentire il solito nerd insicuro. False certezze al top per assicuratori, medici generici, spacciatori di verdura fuori stagione.


Capricorno: scoppiato di determinazione, profondità d'analisi, affidabilità.

Aquario - dal 28 novembre al 4 dicembre


La Luna ti si piazza in casa martedì, incastonata con Nettuno farfallone e Mercurio trigono - tanto simpatico a parlarci anche solo 5 minuti. L'allegra compagnia ti porta in una specie di festa cubana dove bevi pesante, balli male e vomiti in faccia al partner dei tuoi sogni. Calma, le tue quotazioni saliranno proprio grazie tutto a ciò.

Batticuori: l'amore è un miraggio che vorresti non vedere, grazie a comode e desolate relazioni cena-sesso-buonanotte-domani-mi-sveglio-presto. Invece no, la Luna sadicheggiante ti costringe all'innamoramento coatto coll'appoggio di Nettuno, delirante di gelosia. Single superficiale? Che si sappia, t'interessa anche altro. Tanto nessuno ci crede. Giovedì: Luna nuova, amori da riciclare. Coppie guardone di felicità altrui.

Oneri & Onori: vorresti affiliarti e svaligiare banche col primo Favino di periferia ma i tempi cambiano. Basta rischiare, grazie a Saturno traffichino potrai mangiare finanziamenti illeciti colla Banda della Pajata, comodamente seduto alla Magliana. Nervosismo, fastidio e irritazione verso nuovi astri nascenti che si cibano le occasioni migliori a tua insaputa. Intellettualoide ignorante: spietato verso geniali ma innocui nerd di altri segni. 


Aquario: scoppiato di idealismo, indipendenza e originalità.

Pesci - dal 28 novembre al 4 dicembre


Finalmente le stelle in positiva e consequenziale connessione smettono di alzarti il dito medio. Mentre tendono le dita fosforescenti verso la tua malconcia pinna, capisci che stanno per passarti l'influenza intestinale. Scappa verso l'antibiotica Luna: giovedì te la riporti a casa, con due casse di Vodka e mezz'etto di potenti stupefacenti.

Batticuori: grazie alla Luna introdotta nel segno da venerdì batterai chiodo sul muro giusto, senza che crolli tutta la baracca. Uomo: potresti trovare l'amore ad ogni angolo della strada - mentre si prostituisce in cerca di stabilità, ovvio. Donna: appostati all'angolo della strada, scosciata e sorniona - in cerca di stabilità, ovvio. Per quelli coll'ascendente perverso, velleità trisexual: uomini, donne, oggetti di strane forme e sgargianti colori.

Oneri & Onori: sei razionale? Riflessivo? Comunicativo o pratico? Per ogni pesce arriva la padella giusta. Marte, chef di cattivo gusto, prepara fritture miste per altri già sbronzissimi segni, con le tue migliori idee e i contatti accumulati da decenni. Stavolta non serve lamentarsi, fischia direttamente ai 4 pianeti assoldati negli ultimi 4 giorni: scatta la spedizione punitiva con immediato recupero fritti. Autisti e creativi sbandati e sbadati.


Pesci: scoppiato di sesto senso, fantasia e vanità.