lunedì 5 marzo 2012

Ariete - dal 5 all’11 marzo


La settimana è una giostra. Quale? Scegli tra il tagatà lunare, che ti sballotta dalle stelle alle stalle oppure il tunnel degli orrori dove tutti ti guardano tipo zombie mentre lo attraversi, indenne, nei primi tre giorni. In ogni caso, detto alla fine e con noncuranza, Venere se n’è andata: telefonale tutti i giorni.

Batticuori: Venere diventa allergica alle tende in camera e trasloca nella tua seconda casa, quella che vedi col binocolo. Single: non disperare, Mercurio intrallazzatore ti fa rimorchiare grazie a quattro considerazioni sul tempo mutevole in primavera. Accoppiato: Venere preferisce un segno più cornuto del tuo, mah. Non farti troppe domande, ama incondizionatamente e rialza i soffitti delle tue aspettative.

Oneri & Onori: Mercurio filantropo ti fa sentire importante, pronto a tutto anche se buono a niente. Vorresti salvare vite umane mentre, invece, lavori al call center della Tim? Pensaci bene, anche da lì qualcosa puoi fare - agevola il cambio di gestore. Nel tuo piccolo, troverai risposte al vento per domande tempestose. Amante dei viaggi veri/trip artificiali: la Luna avversa nel weekend invita ad esplorazioni giusto tramite webcam.



Ariete: scoppiato di vitalità e caparbietà, sei irascibile.





Toro - dal 5 all’11 marzo


Da mercoledì a venerdì le stelle impazziscono di gioia, ti regalano biglietti gratis per gli eventi a cui volevi partecipare ma pensavi di fare tardi per colpa del traffico. Col tuo solito acume la metafora non t’è chiara? Esci dal recinto, per favore. Colla Luna trigona t’aspettano situazioni cuspidi e imprevedibili.

Batticuori: Venere finalmente ti si accascia sul divano. Tu, che avevi dimenticato nell’armadio l’ultima emozione –  roba di parecchie lune fa. Organizza un buffet, Giove generoso che paga la vodka e chiama un catering decente. Single: è tempo di accasarsi, capire che l’amore non fa paura, almeno finché non ti chiede di fare le vacanze al Villaggio Valtour. Accasato: prenota in anticipo al Club Med, meglio prevenire.

Oneri & Onori: la dea dell’amore, conficcata nel segno, ti distrae mentre Marte ti manda i briefing e Giove fa i conti che non tornano. Rischi di dedicarti sempre meno ad attività produttive e sempre più a pecionate incredibili. Nefaste conseguenze se lavori nell’idraulica, installi contro-soffitti e fai il commercialista – finanza creativa a parte. Ottime prospettive se ti fingi artista, creativo, artigiano di materiali brutti e innovativi.


Toro: scoppiato di testardaggine e senso estetico, sei pigro ma sexy.


Gemelli - dal 5 all’11 marzo


Le stelle ti tirano per la giacca, pure se non la indossi perché fa manager burino. Di fronte a cotante sollecitazioni, ti scuoti di botto e in malo modo. Capiranno, una volta per tutte, che da giugno è l’anno tuo (Fox lo ripete ogni due giorni). Nell’attesa, approfitta del fine settimana per espellere gli impegni più noiosi.

Batticuori: Venere indifferente spinge a farti i cavoli tuoi senza scocciarla: dorme colla mascherina e, quindi, non guarda se combini casini. Single farfallone: qualcuno si lamenta? È colpa di Eros, figlio di quella buona dea di Venere, che scaglia frecce a raffica. Single in cerca d’amore: fatti vedere - e pure toccare - in giro, ottime possibilità d’intortare segni finora ostili. Accoppiato: l’indifferenza ti fa gioco, vinci alla routine.

Oneri & Onori: sogni l'ascesi, la fine dell’esistenzialismo come pensiero debole di forte depressione socio-culturale. Ti confondi con tutti questi concetti inconsistenti? Ripetili a pappardella al primo colloquio utile, al capo imbizzarrito o al collega che ti versa il caffè sulla tastiera. Giusto per sentirti migliore e non premeditare omicidi. Intellettuale: Nettuno è supponente, ti senti alla Sorbona pure se parli a 4 amici al bar.


Gemelli: scoppiato di vivacità, simpatia e intelligenza, sei più che lunatico.







Cancro - dal 5 all’11 marzo


Un paio di pianeti s’allontanano dalla caserma vicino casa, da dove partivano tre controlli a settimana tra palloncino e documenti scaduti. Ti senti libero, grintoso, pronto alla svolta che sta per arrivare. Siccome esageri in tutto, l’euforia rischia di annebbiarti la visuale. Attento a Mercurio, Robocop in agguato.

Batticuori: Venere t’arriva trigona sotto la finestra e ti fa la serenata. Single: basta sognare, finalmente i sentimenti prendono forma. Qualcuno in carne ed ossa ci casca e s’innamora. Poveraccio. Evita almeno torture psicologiche e scenate di gelosia. Accoppiato: rischiavi di essere smollato? Registra la serenata, postala al tuo amore e fingiti intonato a fin di bene. Incerto: ascolta attentamente le parole della serenata.

Oneri & Onori: Mercurio non t’aggiunge tra gli amici e se t’incontra neanche saluta. Non prendertela così, col solito astio mascherato da vittimismo. Prova a cambiare segno: insopportabile Scorpione, petulante Vergine o irritante Aquario? Ti sei convinto, tieniti il tuo. Artista/Creativo: la volgarità sociale del contemporaneo ti affascina, t’ispira. Fosse che chi si somiglia si piglia? Rifletti davanti al santino di Urano quadrato.


Cancro: scoppiato sognatore e testardo, cambi subito idea o non la cambi mai.


Leone - dal 5 all’11 marzo


Fino a mercoledì la Luna ti si piazza a casa. E meno male, perché Venere ti sbatte il tappeto sulla porta, con tutti gli acari che salgono su per il naso. Starnutisci forte, in faccia ai pianeti ostili – massimamente a Giove che da mesi ti nasconde il fazzoletto. Riuscirai a contagiarli col virus del buonumore, falso che sia…

Batticuori: Venere quadrata proferisce nozioni retoriche al tuo cuore agitato. Una volta, in amore come in guerra, tutto era permesso. Ora serve la password pure per chiedere due ore di sesso distratto. Reagisci, tra guerra e amore qualcuno capitolerà. Single: entro mercoledì, la Luna regala la dichiarazione giusta dal segno sbagliato. Approfittane comunque. In coppia: approfitta della Luna per dichiarare a lui/lei tutti i tuoi impicci.

Oneri & Onori: la metafora zodiacale coi pianeti traversi va letta in senso spirituale, come crescita interiore e purificazione del tuo karma lercio. Ok, basta colle boiate. T’interessa solo sapere se arrivi a fine settimana? Prega quei due pianeti che ti sono ancora amici, t’aiuteranno. Art director/stylist/cake artist: Venere fomenta i tuoi lamenti continui sulla bassezza estetica dilagante; specie se c’hai l’ascendente fighetto.


Leone: scoppiato di egopatia e orgoglio, sei brillante e generoso.




Vergine - dal 5 all’11 marzo


Marte e la Luna ti bussano a casa. Sospettoso come sempre, pensi ti vogliano vendere Torre di Guardia o l’Enciclopedia del cane randagio. Rilassati: ti ruoteranno le idee tipo Girella Motta, riuscirai a intortare qualcuno per faticare al posto tuo e riceverai persino complimenti, nonostante la tua faccia da schiaffi.

Batticuori: Venere ritorna dalle tue parti, ti gira intorno a casa col gas accesso e ti fa un fischio per salire prima che il motore scoppi del tutto. Single/lui: mettiti la prima cosa che capita, salta in macchina come Brad Pitt in Thelma&Louise scroccando cene e passaggi. Single/lei: mettiti in tiro, fai finta di salire con calma e appena a bordo diventa Thelma o Louise, a scelta. Accoppiato: fuggite lontano, meglio se in tre.

Oneri & Onori: con Marte e Luna nel segno, tra mercoledì e venerdì riuscirai nelle imprese più impensate. Quelle che tu reputi impossibili, però t’impunti che prima o poi ci riuscirai. Forti chance di sedurre il tuo capo o, se sei il capo, farti sorridere dai dipendenti. Chance minori di rimanere simpatico ai colleghi. Pochissime chance, come spesso accade, di avere un’idea brillante e riuscire a farla passare per tua.


Vergine: scoppiato di pignoleria, sei razionale, tranquillo e rilassante.

Bilancia - dal 5 all’11 marzo


Cominci a vedere la luce in fondo al tunnel e smetti di brancolare nel buio, sempre a chiedere che ora è e due sigarette dopo il caffè. Finalmente tornerai a millantare skill incredibili, senso estetico superiore alla media, idee incomprensibili all’umano scibile. Weekend di ulteriore delirio, colla Luna incastonata nel segno.

Batticuori: giubilo e tripudio. Venere se ne va dal condominio di fronte, dove accadeva di tutto e tu stavi solo a guardare. Il trasloco avviene sotto massima sorveglianza ma ti danno un pass per spiare mentre si spoglia nell’VIII casa. Stop alla sfiga cosmica + chance di ripresa per chi: cerca due serate di seguito dallo stesso segno, s’accontenta anche solo un’happy, sceglie senza successo le bomboniere da 6 mesi.

Oneri & Onori: più fortunato in amore, sempre più fiacco nell’operativo e non parliamo del gioco - Mercurio ti fa sognare i numeri sbagliati. La voglia di lavorare è un vago ricordo: rimuovi dalla memoria gli impegni e, nei casi di ascendente recidivo, pure il tuo nome e l’indirizzo di casa. Cestina l’orribile lista TO-DO che t’hanno schiaffato sul desktop e prenota un viaggio. Meta: capitali europee comprensive di coffee shop e disco trash.


Bilancia: scoppiato di estetica, socialità, dubbi e cinismo.



Scorpione - dal 5 all’11 marzo


Le stelle cambiano umore, si nascondono se bussi alla porta oppure si fanno negare dal portiere. Non sanno con chi hanno a che fare. Nel giro di due giorni, da mercoledì, riuscirai a stanarle: fatti confessare come barare al superenalotto. Tutto il resto è una conseguenza del vil denaro,è risaputo.

Batticuori: preparati a Venere avversa, la stella del mattino che da sempre sgoverna i cuori. Basta colla retorica? Giusto, le tue doti di cattiveria e sadismo porteranno nuove e intriganti storie parallele, come le realtà che ti vivi nella testa. Single: provocazioni di Venere che ti fanno rimediare alla grande, specie segni borderline. In coppia: provocazioni che ti fanno rimediare qualche vaffa da segni meno borderline di te.

Oneri & Onori: per migliorare la tua posizione scenderesti a patti con Saturno maligno. Peccato che sia indaffarato tra medio-oriente e Val di Susa. Ce la puoi fare in ogni settore, se t’affidi ai satelliti minori, che girano, comunque, sempre ottimamente ammanicati e pieni di contatti interstellari. Venere nemica ispira gli artisti sconsolati: l’unica forma d’arte riconosciuta da tutti sono le icone dell’iPhone. Buttati sulla grafica.


Scorpione: scoppiato di passionalità e nevrosi, sei carismatico.


Sagittario - dal 5 all’11 marzo


La Luna e Marte si congiungono lateralmente e ti fanno muro, proprio quando schiacci la palla verso il solito giardinetto della felicità celeste. Non ti tormentare: da venerdì fanno tutti pausa al baretto. T’eri distratto, nel frattempo? Girati di botto, scaglia dove non batte il sole e mettici pure quattro insulti siderali.

Batticuori: ora che andavi come il pane, Venere piaciona scappa verso la tua VI casa - quella dei sentimenti contorti. Ti sale l’ansia? Tranquillo, nel fine settimana la Luna astiosa smette di tirati i piatti contro e torneranno a girarti i consensi, tipo nastro trasportatore. Single: sul nastro potresti trovare erotici pacchi-bomba. Accoppiato: aspetti la solita valigia ma t’accorgi, da lontano, che è meno peggio di come ricordavi.

Oneri & Onori: le stelle, stravolte dal clima, mutano direzione ogni due giorni. Non fai in tempo a presentarti e a dare il bigliettino, che già prendono la tangenziale. Segnati la targa sulle frecce, così gliene tiri una nelle orecchie quando serve – consigliato ai free-lance. Tutto spianato per chi lavora nel fuffa marketing: la Luna cantastorie martedì suggerisce piccole boiate, mercoledì panzane epocali, giovedì gnocchi per tutto l’ufficio.


Sagittario: scoppiato di energia e simpatia, pecchi d'intolleranza.


Capricorno - dal 5 all’11 marzo


Parlarti di quadrature impreviste è come parlare di corda nella settima casa di Ian Curtis. Non disperare: almeno l’amore riprende quota. A te, si sa, frega ben poco a meno che non abbia il portafoglio di Briatore + la statura morale di Madre Teresa. Ebbene sì, le tue tante icone potrebbero prendere corpo in un balordo mix.

Batticuori: tutto è possibile anche se improbabile. Single che vuoi accasarti: organizza una cenetta, pulisci il bagno e cambia almeno le lenzuola. Rimarrà fino a colazione e otterrai ciò che vuoi. Single che vuoi solo accoppiarti: organizza una cenetta, mostra macchie sulla tovaglia e lenzuola di tre mesi fa. Scapperà subito dopo, nella notte, e otterrai ciò che vuoi. Accoppiato perenne: cambia lenzuola e abitudini, ogni tanto.

Oneri & Onori: Mercurio provocatore fa presagire scontri epocali e incidenti diplomatici stile ex Unione Sovietica. Evita le gesta eroiche e calma lo spirito di Plutone sobillatore, che s’è impossessato di te. Perché? Sei circondato da gente brutta, sporca e cattiva –  fingi di tenergli testa ma ti stai cagando sotto. Attento, è qui che casca l’asino che volava. Manager rovinato: meno puzza sotto il naso, usalo per gli affari.


Capricorno: scoppiato di determinazione, profondità d'analisi, affidabilità.




Aquario - dal 5 all’11 marzo


Alcuni transiti deviati di stelle senza patente. A te piace il rischio no? Successo garantito. Per evitare multoni, però, evita quell’aria supponente e saputella - dal panettiere come nelle conference call con Milano/Francoforte/NYC. Per chi fa il fornaio, contatta Frosinone o altre province sfigate: ancora più successo.

Batticuori: Venere abbandona la postazione accanto alla tua, però lascia tutto acceso. Prendi in mano i comandi. Donna: nei sogni tracci l’identikit del Lui ideale ma Venere te lo scarabocchia. Correggilo o diventa il ritratto di Alvaro Vitali. Uomo: il tuo identikit parte sempre dalle zone erogene, sembri Alvaro Vitali. Allarga i dettagli, oltre le forme c’è di più. Bisex: vai alle serate giuste, non vestito come Alvaro Vitali però.

Oneri & Onori: Mercurio si fa acculturato. Intellettuale scontento del mediocre livello italiano: Venere quadrata non ti suggerisce quanto è noiosa la cultura al di fuori del delirio nostrano. Finto intellettuale contento: continua a condividere a caso post dalla bacheca di XL. Lavoratore che odia gli intellettuali fancazzisti: porta pazienza, la categoria dilaga. Lavoratore che odia il suo lavoro: porta pazienza e basta.


Aquario: scoppiato di idealismo, indipendenza e originalità.


Pesci - dal 5 all’11 marzo


Corpi celesti ostili si scansano finalmente dall’orizzonte suburbano. Stai per mirare lontano quando la Luna ti si mette davanti e vedi doppio fino a venerdì. Fissa quello che capita di decente tipo rilevanti satelliti amorosi, gradevoli comete finanziarie e qualche buco nero - dove finiscono gli amici indesiderabili.

Batticuori: Venere t’ha traslocato nel giardino e prende il sole nuda, mentre le ricuci il bikini. La Luna per un paio di giorni guarda male dal balcone: crisi di adultescenza acuta per ogni età. Amori indecifrabili che si spiegano col manuale di Freud, cotte da 16enne anche se ne hai 50, primi appuntamenti colla sudarella. Fine settimana di rifioritura erotica, nel solito giardino: Nettuno voglioso ti scippa il bikini.

Oneri & Onori: diversi pianeti fanno gli gnorri, non dicono né sì né no, sorridono e rimandano a metà mese. Colla solita finta rassegnazione covi vendetta e ti scrivi la data. Lavoratore a posto fisso/impiegato del Comune/mantenuto da parenti abbienti: leggiti solo i batticuori. Artista in crisi isterica: calma. Nettuno, protettore dei poeti sfigati, vivrà a casa tua per i prossimi 13 anni. Fai una spesa adeguata, però.

Pesci: scoppiato di sesto senso, fantasia e vanità.